La Hija de Yunuen

No, hoy ya no te invito a posarte en mi puerta, hoy no tengo ya más miedo a despedir, no sufro por las separaciones inesperadas pues casi todas estas son ajenas a mi decisión, hoy no entrego el corazón sin abrir antes mi conciencia, y procuro la paz manteniendo mi ausencia, hoy si no es a mi a quien aprecias no será mi vida la que tendrás. Muy Buena Suerte!!!

Hace Siglos atrás, muchos siglos a decir verdad, existe una razón por la cual los seres humanos tenemos implícito un lado oscuro, es nuestra forma natural que se desprende de un núcleo muy dentro de nosotros, vivimos con esa mitad desde entonces y algunas veces huimos hacia ella. La mayoría de las personas se refieren a la luz y a la oscuridad con el nombre legendario del bien y el mal. Pero en nosotros, esas dos cosas vienen del mismo lugar, nacen juntas y mueren juntas por décadas, por milenios, por siglos de maldición que nos acompañan sin importan distancias, diferencias de color, raza, cultura o nación. Podemos ponerles el nombre que queramos, de cualquier modo son un hecho que no podemos negar, así que no importa cuanto deseemos extirpar el lado oscuro, no se irá, pero alguien compadecido de esto, nos regaló el don de elegir. En ocasiones, cuando estamos lo suficientemente despiertos, decidimos a la luz como representante de nuestras emociones...

Esta noche recibí un nuevo mensaje en la letanía, nuevamente tuyo... y como no quiero decir tu nombre te llamaré constelación. Tu nombre suena como si lo fuese, parecido a orión pero no tan impactante. La recepción no fue buena esta noche, no fue tu mejor momento para irrumpir de nuevo en mi vida, una verdadera lástima, para ambos considero... Pues, de alguna forma me habría venido bien hacer las pases con el universo, aunque no me lo reprocho, si hay algo totalmente cierto es que las cosas solo ocurren cuando es su tiempo. Así que vuelvo a la hipótesis de que este no es el nuestro, no todavía, no en este momento. Sin embargo, si debo confesar mis nervios evidentes para todos, mi obvio malestar, mi ligero insomnio repentino y estas absurdas ganas de gritar o de salir corriendo para no seguirme conteniendo en el mismo frasco en el que he llevo atrapada por años. Me duele la mente, curioso el termino ya en sí, a caso la mente duele? se preguntaran, y seguramente he de contestar...

Minutos, Horas, segundos, meses, años, siglos, milenios...  ¿alguien sabe hacia a donde voy? Que lo difícil del momento es guardar con decoro la inmaculada imagen de cara al público, porque encuentro bastante complicada y comprometida la dualidad de un individuo que se debate entre el tiempo y el espacio. Yo misma no lo entiendo, pero siento tantas cosas que no puedo explicar, es como una fiesta en movimiento, un carnaval de sentimientos, emociones, sin sabores o alegrías que todas juntas no matizan en nada concreto. a través de ellos solo me puedo aterrizar en el inmenso miedo de un vacío estipulado. Podría tal vez, si quisiera, llegar a un acuerdo con la vida de intentar una tregua para llevarnos bien por un tiempo, intentar sobreponernos a la angustiosa espera interminable que nos da la expectativa. Pero no me atrevo a considerar ello con severidad, pues temo encontrar muchas otras cosas que me desagraden aún más que las presentes. Y ante to...

Una vez más estoy aquí, en la estación de siempre, en la calle nocturna de los desesperados, a la misma hora de los somnolientos y en los brazos de uno que otro desamparado. No es bastante curioso tener demasiado sueño y tan pocas ganas de dormir? .... no, supongo que no lo es pero no sabría como dejar de tener tan poca fe a dormir mientras lo que duele se expande al resto de mi cuerpo, quizá es esa amarga historia que llega antes de dormir, esos recuentos revolucionarios de sin sabores que compartimos en cuestiones desabridas que, en el día o en el año, han pasado por nosotros con tanto afán de hacernos pasar un mal rato. Odio estar ahora con tan poca creatividad, intentando desechar un par de rollos que aturden en mi cabeza con un estruendo estrepitoso que no me deja descanso ni lucidez, lloro para mis adentros, pero a la vez estoy intentando hallar una puerta que por descuido me dejase escapar un poco de mi misma. Pensar en todo y no entender absolutamente nada de lo que no ha...